Heute telefoniere ich wieder mit meiner Hausärztin. Ich erkläre der Arzthelferin, dass meine Vulva brennt. Sie juckt und fühlt sich an, als hätte ich sie mit frischer Chilischote eingerieben. Als ich mit meinem Schminkspiegel meinen heiligen Tempel betrachtete, sah sie anders aus als sonst. Als hätte ich eine Operation hinter mir, als hätte ich gedacht: Die kleinen Schamlippen finde ich zu groß, ich schneide sie etwas kleiner. Und tada, plötzlich hatte ich eine viel kleinere Vulva.
Während der Sprechstunde sitze ich mit einer echten Rotterdammerin im Wartezimmer. Sie hat offensichtlich Lust auf ein Gespräch und beginnt mit dem Wetter. „Mädel, so schade, dass der Sommer schon wieder vorbei ist, ich spüre einfach in meinen Knochen, dass die Kälte wieder in der Luft liegt. Warum bist du heute bei der Hausärztin?“ Ich schlucke. Ich glaube, das ist keine Frage, die man bei der Hausärztin stellen sollte. Sie sieht mich prüfend an und fährt fort: „Was du nicht erzählen willst, musst du natürlich nicht erzählen. Ich habe wieder so starke Bauchschmerzen, ich sterbe wirklich fast daran. Du weißt schon, solche Stiche, aber sie fühlen sich wie Messer an. Ich habe gelernt, damit zu leben, aber eigentlich ist das nicht normal. Ich kann einfach nicht mehr.“ Ich nicke, dieses Gefühl kenne ich. Ich bin viel zu lange mit einem von Adenomyose betroffenen Uterus herumgelaufen; dabei befällt Gewebe die Innenseite der Gebärmutterwand, und das ist verdammt schmerzhaft. Es dauerte 20 Jahre, bis ich die Diagnose bekam. Frauengesundheit ist offenbar etwas sehr Kompliziertes.
Ich höre meinen Namen durch das Wartezimmer hallen, wünsche der Rotterdammerin einen schönen Tag, und die Hausärztin geht mit großen Schritten vor mir zu ihrem Zimmer. Zwei Minuten später liege ich breitbeinig auf ihrem Untersuchungstisch und denke über ihren Blickwinkel nach. Wie viele Penisse und Vulven würde sie wohl an einem Tag zu sehen bekommen? Was denkt sie jetzt eigentlich? Sie hängt meinem Penis wirklich sehr nah, habe ich ihn auch gründlich genug gewaschen? Hoffentlich riecht sie nichts. Bei dem Gedanken bricht mir der Schweiß aus, und mein Rücken klebt an der Papierauflage ihres Tisches.
„Sie haben eine Pilzinfektion, ich schicke ein Rezept an die Apotheke, das können Sie innerhalb von 5 Minuten abholen.“ Ich seufze. Schon wieder ein Pilz? Vorsichtig frage ich, ob sie mich zu meiner Gynäkologin überweisen könne. Ich fände es doch beruhigend, wenn sie sich das kurz ansehen würde. Das ist mein 5.e Rezept in diesem Jahr, und ich glaube, dass etwas anderes dahintersteckt. Meine Hausärztin lässt einen Moment Stille verstreichen und sieht sich meine Akte an. Nach einigem Suchen stößt sie auf meine letzte Diagnose und scheint sich daran zu erinnern, dass ich damals ebenfalls sehr auf einer weiteren Untersuchung bestehen musste. Sie stellt die Überweisung aus, und innerhalb von 2 Wochen werde ich wegen eines neuen Termins angerufen. Ich frage mich, wie all die Frauen damit umgehen, die sich weniger deutlich ausdrücken und weniger auf weitere Untersuchungen drängen. Laufen all diese Frauen mit solchen Beschwerden herum?
Die Gynäkologin braucht nur einen Blick. Es ist Lichen Sclerosus. Ich schlucke. Ich spüre, wie mir ein Kloß im Hals aufsteigt. „Ich sterbe, ich habe Krebs“, hallt es in meinem Kopf wider. Ich spüre, wie sich meine Augen mit Tränen füllen. Ich stammele: „Wie schlimm ist es, und wie lange habe ich noch?“ Meine Gynäkologin sieht mich liebevoll an, und ich sehe ein winzig kleines Lächeln um ihre Mundwinkel. Sie bedeutet mir, an ihrem Schreibtisch Platz zu nehmen, und erklärt, dass mit Lichen Sclerosus zu leben nicht bedeutet, dass ich Krebs habe. Dass man sehr gut damit leben kann. Aber dass es nie wieder weggeht. Es ist sehr wichtig, sich konsequent an den Behandlungsplan mit den Salben zu halten: nachts Dermovate und tagsüber nach jedem Toilettengang eine fetthaltige Salbe. Sie erklärt mir, dass ich mir keine Sorgen machen müsse, dass es jetzt wichtig sei, den Schub so schnell wie möglich zu beruhigen und dass wir einen Plan erstellen. Sie sagt, dass Stress einen Einfluss haben könne und manche Ärzte auch von einem Einfluss der Ernährung ausgingen, dass aber eigentlich noch mehr Forschung nötig sei. Dass die richtige Lichen-Sclerosus- Unterwäsche helfen könne. Dass wir auch noch sehr vieles nicht wissen. Dass jede Frau ihren eigenen Rhythmus und ihr eigenes Gleichgewicht finden müsse, wenn es um LS gehe. Dass ich noch sehr viele Informationen bekommen könne und es auch Selbsthilfegruppen gebe, in denen ich mit anderen Frauen über LS sprechen könne. Die Informationen schwirren mir im Kopf herum. „Kann ich jetzt nie wieder Sex haben?“, frage ich sie mit zitternder Stimme. Denn ich bin noch jung, ich möchte Liebe machen können, bis ich sehr alt bin. Die Gynäkologin sagt: „LS hast du nie allein, es beeinflusst deine Beziehung, dein Umfeld und dein Leben. Und du kannst ganz normal Sex haben, wenn es sich für dich gut anfühlt.“ Sie versichert mir, dass alles gut wird und dass es besser werden wird.
Auf dem Fahrrad nach Hause spüre ich die ersten Regentropfen des Herbstes auf mich herabfallen. Ich werfe den Kopf in den Nacken und strecke die Zunge heraus. Der Regen auf meinem Gesicht fühlt sich wie ein erfrischender Neubeginn an. Ab heute beginnt ein neues Kapitel. LS und ich Hand in Hand, nie wieder allein, bis dass der Tod uns scheidet. So gut, schön und vollständig wie möglich. Denn es wird nie wieder so sein wie gestern und in all den Jahren zuvor, aber es zu wissen ist immer besser, als alles so zu lassen, wie es war.
